1. Delapan Tips Agar Aman dan Nyaman Naik Taxi
Agar aman dan nyaman naik taxi, berikut ini diberikan 8 tips, yang diambil dari berbagai sumber terpercaya.
Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlah rodanya 4, kalo cuma 3 berarti yang anda panggil bukan taxi (bisa bajaj, bemo, becak).
Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama".
Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda salah naik Metromini.
Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di kamar.
Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, sehingga Anda benar2 dapat terbawa oleh taxi itu.
Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
Jangan lupa, sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlah rodanya 4, kalo cuma 3 berarti yang anda panggil bukan taxi (bisa bajaj, bemo, becak).
Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama".
Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda salah naik Metromini.
Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di kamar.
Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, sehingga Anda benar2 dapat terbawa oleh taxi itu.
Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
Jangan lupa, sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
2. Pertama Kali Gituan....
Pertama kali gituan
dia paksa aku…
dia blang..
nggak sakit kok….
lalu suruh aku buka
lebar2….
aku buka…
habis itu..
dia memasukan benda yang
tak aku bayangkan bentuknya…
ouchhhhh…..tak tahan
sakitnyaaaaa…
aduh sakit masss…
pelan2 dong masss…
iya sabar bentar jg slsae..
dah neh dah kluar..
gila kluar darah nya
yacg ompong deh gigi aku????
dia paksa aku…
dia blang..
nggak sakit kok….
lalu suruh aku buka
lebar2….
aku buka…
habis itu..
dia memasukan benda yang
tak aku bayangkan bentuknya…
ouchhhhh…..tak tahan
sakitnyaaaaa…
aduh sakit masss…
pelan2 dong masss…
iya sabar bentar jg slsae..
dah neh dah kluar..
gila kluar darah nya
yacg ompong deh gigi aku????
3. Kelakar JK (Jusuf Kalla) Soal Obama
Bukan Jusuf Kalla jika tidak menyempatkan diri melemparkan guyonan segar dalam berbagai kesempatan, termasuk, ketika dia berbicara di hadapan masyarakat Indonesia di Den Haag, Belanda.
"Kita memiliki sistim pendidikan terbaik di dunia. Bayangkan, hasil Sekolah Dasar Indonesia bisa menjadi Presiden Amerika Serikat, yaitu Barack Obama," kata Wakil Presiden Jusuf Kalla, Selasa.
Karena itu, Wapres mengajak seluruh masyarakat Indonesia bangga dengan sistim pendidikan Indonesia.
"Hanya SD saja sudah bisa jadi Presiden AS. Apalagi kalau tamatan universitas?," kata Wapres yang membuat tawa ratusan warga Indonesia.
Bagi Wapres kebanggaan terhadap tanah air harus terus ditumbuhkan. Setiap negara, katanya, pasti memiliki kelebihan.
"Belum pernah ada tamatan unversitas luar negeri, termasuk universitas Amerika Serikat, yang bisa jadi Presiden Indonesia," kata Wapres yang lagi-lagi disambut tawa.
"Kita memiliki sistim pendidikan terbaik di dunia. Bayangkan, hasil Sekolah Dasar Indonesia bisa menjadi Presiden Amerika Serikat, yaitu Barack Obama," kata Wakil Presiden Jusuf Kalla, Selasa.
Karena itu, Wapres mengajak seluruh masyarakat Indonesia bangga dengan sistim pendidikan Indonesia.
"Hanya SD saja sudah bisa jadi Presiden AS. Apalagi kalau tamatan universitas?," kata Wapres yang membuat tawa ratusan warga Indonesia.
Bagi Wapres kebanggaan terhadap tanah air harus terus ditumbuhkan. Setiap negara, katanya, pasti memiliki kelebihan.
"Belum pernah ada tamatan unversitas luar negeri, termasuk universitas Amerika Serikat, yang bisa jadi Presiden Indonesia," kata Wapres yang lagi-lagi disambut tawa.
4. Si Buta, Tuli dan Bisu.
Di bawah pohon beringin ada 3 orang cowok :
cowok pertama ga bisa melihat,
cowok kedua gak bisa mendengar, dan
cowok ketiga bisu.
Tiba-tiba datanglah sebuah mobil hitam dan keluarlah dua orang cewe cantik yang ingin bertanya alamat.
"Mas Jalan Sakura Satu No 13 di mana ya ?" wanita itu bertanya kepada cowo kedua.
"Eh, dia nanya nama gue, baru ketemu aja udah mau kenalan ni cewe." kata cowo kedua.
"Eh, dia tuh nanya alamat blekok" kata cowo pertama.
"Ya udah deh saya nanya sama kamu aja" kata cewe itu bertanya kepada cowo pertama dengan pertanyaan yg sama.
"Saya tau tapi masalahnya saya ga pernah ngeliat karena saya buta." kata cowo pertama.
"Ya udah saya nanya ke loe aja deh" kata cewe itu bertanya kepada cowok ketiga.
"Uus, Uus, bitu eok anan." kata cowo ketiga.
"Wah.. Mas ini bisu, capeeee dehhh..." kata cewe sambil berlalu..
cowok pertama ga bisa melihat,
cowok kedua gak bisa mendengar, dan
cowok ketiga bisu.
Tiba-tiba datanglah sebuah mobil hitam dan keluarlah dua orang cewe cantik yang ingin bertanya alamat.
"Mas Jalan Sakura Satu No 13 di mana ya ?" wanita itu bertanya kepada cowo kedua.
"Eh, dia nanya nama gue, baru ketemu aja udah mau kenalan ni cewe." kata cowo kedua.
"Eh, dia tuh nanya alamat blekok" kata cowo pertama.
"Ya udah deh saya nanya sama kamu aja" kata cewe itu bertanya kepada cowo pertama dengan pertanyaan yg sama.
"Saya tau tapi masalahnya saya ga pernah ngeliat karena saya buta." kata cowo pertama.
"Ya udah saya nanya ke loe aja deh" kata cewe itu bertanya kepada cowok ketiga.
"Uus, Uus, bitu eok anan." kata cowo ketiga.
"Wah.. Mas ini bisu, capeeee dehhh..." kata cewe sambil berlalu..
5. Ganti Rugi
Ada Seorang Lelaki ..... berjalan di sebuah kompleks perumahaan......
saat tiba di depan sebuah rumah, matanya tertuju pada pohon rambutan. tiba2 dalam hatinya ingin sekali makan rambutan tersebut dan tanpa tunggu lama dia pun memanjat pagar rumah tersebut, tetapi tiba2 sang pemilik rumah keluar....:::::
Pemilik Rumah : Hei....... Mau Apa kamu??? Maling Ya...!!! ( dengan suara yg keras )
Sang Lelaki : Pa.... saya tau saya maling, tapi suara bapak itu.... coba kalw saya jatuh apa bapak mau ganti rugi..???
Pemilik Rumah : .....???????
saat tiba di depan sebuah rumah, matanya tertuju pada pohon rambutan. tiba2 dalam hatinya ingin sekali makan rambutan tersebut dan tanpa tunggu lama dia pun memanjat pagar rumah tersebut, tetapi tiba2 sang pemilik rumah keluar....:::::
Pemilik Rumah : Hei....... Mau Apa kamu??? Maling Ya...!!! ( dengan suara yg keras )
Sang Lelaki : Pa.... saya tau saya maling, tapi suara bapak itu.... coba kalw saya jatuh apa bapak mau ganti rugi..???
Pemilik Rumah : .....???????
6. Si Beo yang Usil
Disebuah Asrama Putri terdapat burung Beo yang lucu & pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari Kampus, kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : "salamat pagi?" .. "sapeek ..deh" , "oooey .. ada tamuuuu" ---- "bangun bangun bangun" ...dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...
"biru - putih - ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ... "lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. "hitam - coklat - putih"
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... "keriting - keriting - botak"
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...
"biru - putih - ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ... "lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. "hitam - coklat - putih"
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... "keriting - keriting - botak"
7. Dokter dan Pasien
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
--------------------
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber
Dokter : "Sakit apa ?"
Pasien : "Anu dok ...., mual-mual dan muntah-muntah..."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana..."
Pasien : "Seperti biasa Dok, jongkok..."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
--------------------
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber
Dokter : "Sakit apa ?"
Pasien : "Anu dok ...., mual-mual dan muntah-muntah..."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana..."
Pasien : "Seperti biasa Dok, jongkok..."
8. Kepribadian Cewe
Kepribadian cewe dapat dilihat dari "CD" nya
CD berenda - keibuan
CD mini - agak nakal
CD bergambar - kekanak-kanakan
No CD - Pengertian
CD berenda - keibuan
CD mini - agak nakal
CD bergambar - kekanak-kanakan
No CD - Pengertian
9. Customer dan Helpdesk
Customer : "Bisakah anda membantuku, sepertinya keyboard di komputerku tidak bisa berfungsi."
Helpdesk : "Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?"
Customer : "Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?"
Helpdesk : "Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah."
Customer : "OK"
Helpdesk: "Apakah keyboard bersama anda sekarang?"
Customer: "Ya"
Helpdesk:
"Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!"
Helpdesk : "Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?"
Customer : "Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?"
Helpdesk : "Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah."
Customer : "OK"
Helpdesk: "Apakah keyboard bersama anda sekarang?"
Customer: "Ya"
Helpdesk:
"Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!"
10. Alamat Email yang Salah
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya, seharusnya "yulia_12980@yahoo.com" yang dia tulis "yulia_12898@yahoo.com". Dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Serpong, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal karena ditabrak truk.
Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai !
Date: 9 Maret 2009
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini sudah dipasang internet, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah
NB: Disini lagi panas-panasnya.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya, seharusnya "yulia_12980@yahoo.com" yang dia tulis "yulia_12898@yahoo.com". Dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Serpong, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal karena ditabrak truk.
Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai !
Date: 9 Maret 2009
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini sudah dipasang internet, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah
NB: Disini lagi panas-panasnya.
11. Form Status Perkawinan dalam KTP
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah KAWIN bagi yang telah menikah dan TIDAK KAWIN bagi yang belum.
Tentu saja TIDAK KAWIN berkonotasi orang itu tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Pusat Bahasa Depdiknas hingga DPR.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata TIDAK KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Diperoleh rumusan yang akan diajukan ke DPR untuk digodok sehingga dapat menjadi peraturan resmi.
Berikut ini adalah draft rancangannya:
- Usia 17-20 th: Belum KAWIN/Keburu KAWIN.
- Usia 21-25 th: Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN.
Tentu saja TIDAK KAWIN berkonotasi orang itu tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Pusat Bahasa Depdiknas hingga DPR.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata TIDAK KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Diperoleh rumusan yang akan diajukan ke DPR untuk digodok sehingga dapat menjadi peraturan resmi.
Berikut ini adalah draft rancangannya:
- Usia 17-20 th: Belum KAWIN/Keburu KAWIN.
- Usia 21-25 th: Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN.
- Usia 26-30 th: Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN.
- Usia 31-35 th: Kebelet KAWIN/Telat KAWIN.
- Usia 36-40 th: Tidak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN.
- Usia 41-45 th: Tidak KAWIN-KAWIN/Beberapa Kali KAWIN.
- Usia 46-50 th: Tidak Ingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN.
Apakah Anda punya usul lain ?
- Usia 31-35 th: Kebelet KAWIN/Telat KAWIN.
- Usia 36-40 th: Tidak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN.
- Usia 41-45 th: Tidak KAWIN-KAWIN/Beberapa Kali KAWIN.
- Usia 46-50 th: Tidak Ingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN.
12. Sangat Miskin
Seorang bapak dengan baju compang-camping datang berobat ke dokter. Setelah diperiksa, dokterpun memberi penjelasan.
Dokter : "Pak, setelah sampai di rumah minum obat ini 3 sendok sehari ya.."
Bapak : "Waduh nggak bisa dokter.."
Dokter : "Kenapa ?"
Bapak : "Sendok saya di rumah cuma dua !"
Capee dehh....
Dokter : "Pak, setelah sampai di rumah minum obat ini 3 sendok sehari ya.."
Bapak : "Waduh nggak bisa dokter.."
Dokter : "Kenapa ?"
Bapak : "Sendok saya di rumah cuma dua !"
Capee dehh....
13. Shopping
Bu Mirna janda yang sudah berumur 65 tahun dan sakit-sakitan datang ke pengacaranya untuk membuat surat wasiat.
Pertama, setelah meninggal minta dikremasi.
Kemudian ia ingin abunya ditaburkan di pusat perbelanjaan.
"Kenapa abu anda ingin ditaburkan di pusat perbelanjaan ?" tanya pengacara.
"Untuk memastikan anak perempuan saya datang mengunjungi dua kali seminggu".
Pengacara : "????????"
Pertama, setelah meninggal minta dikremasi.
Kemudian ia ingin abunya ditaburkan di pusat perbelanjaan.
"Kenapa abu anda ingin ditaburkan di pusat perbelanjaan ?" tanya pengacara.
"Untuk memastikan anak perempuan saya datang mengunjungi dua kali seminggu".
Pengacara : "????????"
14. Sangat Memanjakan Istri ....
Istri Sodikin meninggal dunia karena sakit. Sebelum meninggal, istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam kuburan.
Pesan istri itu ia turuti, dan dia pun memasukan sebuah kotak kayu ke dalam kuburan. Tetangga bingung dan bertanya, pada suami yang sedang sedih.
"Kin ... Sodikin. Memang kamu suami yang sangat setia dan sangat memanjakan istrimu," kata tetangganya.
"Terima kasih, Pak Benny," jawab Sodikin.
"Kotak kayu itu isi apa?"
"Sesuai permintaan istri, seluruh uang tabungannya."
"Uang kamu kuburkan? Istrimu sudah meninggal! Percuma!"
"Tidak... tidak. Bukan uangnya, tetapi..."
"Tapi apa...?" tanya sang tetangga.
"Cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Mastercard. Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri," jawab Sodikin.
Pesan istri itu ia turuti, dan dia pun memasukan sebuah kotak kayu ke dalam kuburan. Tetangga bingung dan bertanya, pada suami yang sedang sedih.
"Kin ... Sodikin. Memang kamu suami yang sangat setia dan sangat memanjakan istrimu," kata tetangganya.
"Terima kasih, Pak Benny," jawab Sodikin.
"Kotak kayu itu isi apa?"
"Sesuai permintaan istri, seluruh uang tabungannya."
"Uang kamu kuburkan? Istrimu sudah meninggal! Percuma!"
"Tidak... tidak. Bukan uangnya, tetapi..."
"Tapi apa...?" tanya sang tetangga.
"Cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Mastercard. Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri," jawab Sodikin.
15. Akan Menjadi Ayah ...
Seorang kuli bangunan yang berasal dari kampung, sudah TIGA TAHUN tidak pulang kampung.
Selama 3 tahun itu, dia cuma berkomunikasi melalui surat dan mengirim wesel untuk istrinya.
Pada suatu hari dia menerima surat dari istrinya. Setelah membacanya, dia dengan girangnya berkata pada teman-teman sesama kuli,
"Asyiiik aku akan menjadi ayah..., istriku mau melahirkan...."
Teman-temannya cuma bisa bengong, "Kok, bisa?"
Selama 3 tahun itu, dia cuma berkomunikasi melalui surat dan mengirim wesel untuk istrinya.
Pada suatu hari dia menerima surat dari istrinya. Setelah membacanya, dia dengan girangnya berkata pada teman-teman sesama kuli,
"Asyiiik aku akan menjadi ayah..., istriku mau melahirkan...."
Teman-temannya cuma bisa bengong, "Kok, bisa?"
16. Permainan Baru 5 Menit ...
Seorang pelatih tim nasional sepak bola PSSI ditanya lewat telepon oleh wakil presiden saat pertandingan persahabatan melawan tim nasional Jepang.
"Bagaimana hasil pertandingannya?" tanya wakil presiden.
"Memang harus jujur kita akui, tim kita kalah kelas dengan tim Jepang yang juga memang langganan piala dunia."
"Berapa skor saat ini?" tanya wapres.
"Kedudukan 3-0 buat tim Jepang."
"Syukurlah, meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat tim PSSI cuma kalah 3-0 dengan tim Jepang yang menang segalanya dari kita."
"Tapi, Pak.... Ini pertandingan baru berjalan 5 menit," ujar pelatih.
"Bagaimana hasil pertandingannya?" tanya wakil presiden.
"Memang harus jujur kita akui, tim kita kalah kelas dengan tim Jepang yang juga memang langganan piala dunia."
"Berapa skor saat ini?" tanya wapres.
"Kedudukan 3-0 buat tim Jepang."
"Syukurlah, meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat tim PSSI cuma kalah 3-0 dengan tim Jepang yang menang segalanya dari kita."
"Tapi, Pak.... Ini pertandingan baru berjalan 5 menit," ujar pelatih.
17. Pilih ATAU .... (Humor Dewasa)
Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau ML dengannya sejak tujuh bulan lalu.
Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang ia hadapi.
Dengan lesu, istri itu menjawab :
"Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, 'Pilih: mau bayar ATAU?' Saya terpaksa pilih 'ATAU'. "
"Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, 'Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih 'ATAU'. "
"Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, 'Pilih: mau bayar ATAU?' "
"Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari."
Dokter menyahut : "Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda atau?" .
Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang ia hadapi.
Dengan lesu, istri itu menjawab :
"Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, 'Pilih: mau bayar ATAU?' Saya terpaksa pilih 'ATAU'. "
"Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, 'Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih 'ATAU'. "
"Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, 'Pilih: mau bayar ATAU?' "
"Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari."
Dokter menyahut : "Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda atau?" .
18. Masih Perjaka
Seorang pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di usia 76 tahun, masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut: "Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka."
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: "Belum tahu surga dunia".
Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut: "Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka."
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: "Belum tahu surga dunia".
19. Cara Keledai Membaca Buku
Alkisah, Timur Lenk menghadiahi Nasrudin seekor keledai. Nasrudin menerimanya dengan senang hati. Tetapi Timur Lenk memberi syarat, Ajari terlebih dahulu keledai itu membaca. Dua minggu setelah sekarang, datanglah kembali kemari, dan kita lihat apa yang akan terjadi.
Nasrudin berlalu, sambil menuntun keledai itu ia memikirkan apa yang akan diperbuat. Jika dapat mengajari keledai itu membaca, tentu ia akan menerima hadiah, namun jika tidak, hukuman pasti akan ditimpakan kepadanya.
Dua minggu kemudian ia kembali ke istana. Tanpa banyak bicara, Timur Lenk menunjuk ke sebuah buku besar agar Nasrudin segera mempraktekkan apa yang telah ia lakukan. Nasrudin lalu menggiring keledainya menghadap ke arah buku tersebut, dan membuka sampulnya.
Si keledai menatap buku itu. Dan ajaib!! Tak lama kemudian Si Keledai mulai membuka-buka buku itu dengan lidahnya. Terus menerus, lembar demi lembar hingga halaman terakhir. Setelah itu, si keledai menatap Nasrudin seolah berkata ia telah membaca seluruh isi bukunya. Demikianlah, kata Nasrudin, Keledaiku sudah membaca semua lembar bukunya. Timur Lenk merasa ada yang tidak beres dan mulai menginterogasi, Bagaimana caramu mengajari dia membaca ?
Nasrudin berkisah,Sesampainya di rumah, aku siapkan lembaran-lembaran besar mirip buku, dan aku sisipkan biji-biji gandum di dalamnya. Keledai itu harus belajar membalik-balik halaman untuk bisa makan biji-biji itu, kalu tidak ditemukan biji gandumnya ia harus membalik halaman berikutnya. Dan itu ia lakukan terus sampai ia terlatih membalik-balik halaman buku itu.
Tapi, bukankah ia tidak mengerti apa yang dibacanya ? tukas Timur Lenk.
Nasrudin menjawab, Memang demikianlah cara keledai membaca; hanya membalik-balik halaman tanpa mengerti isinya. Jadi kalau kita juga membuka-buka buku tanpa mengerti isinya, berarti kita sebodoh keledai, bukan?kata Nashrudin dengan mimik serius. hehehe.
Nasrudin berlalu, sambil menuntun keledai itu ia memikirkan apa yang akan diperbuat. Jika dapat mengajari keledai itu membaca, tentu ia akan menerima hadiah, namun jika tidak, hukuman pasti akan ditimpakan kepadanya.
Dua minggu kemudian ia kembali ke istana. Tanpa banyak bicara, Timur Lenk menunjuk ke sebuah buku besar agar Nasrudin segera mempraktekkan apa yang telah ia lakukan. Nasrudin lalu menggiring keledainya menghadap ke arah buku tersebut, dan membuka sampulnya.
Si keledai menatap buku itu. Dan ajaib!! Tak lama kemudian Si Keledai mulai membuka-buka buku itu dengan lidahnya. Terus menerus, lembar demi lembar hingga halaman terakhir. Setelah itu, si keledai menatap Nasrudin seolah berkata ia telah membaca seluruh isi bukunya. Demikianlah, kata Nasrudin, Keledaiku sudah membaca semua lembar bukunya. Timur Lenk merasa ada yang tidak beres dan mulai menginterogasi, Bagaimana caramu mengajari dia membaca ?
Nasrudin berkisah,Sesampainya di rumah, aku siapkan lembaran-lembaran besar mirip buku, dan aku sisipkan biji-biji gandum di dalamnya. Keledai itu harus belajar membalik-balik halaman untuk bisa makan biji-biji itu, kalu tidak ditemukan biji gandumnya ia harus membalik halaman berikutnya. Dan itu ia lakukan terus sampai ia terlatih membalik-balik halaman buku itu.
Tapi, bukankah ia tidak mengerti apa yang dibacanya ? tukas Timur Lenk.
Nasrudin menjawab, Memang demikianlah cara keledai membaca; hanya membalik-balik halaman tanpa mengerti isinya. Jadi kalau kita juga membuka-buka buku tanpa mengerti isinya, berarti kita sebodoh keledai, bukan?kata Nashrudin dengan mimik serius. hehehe.
20. Olimpiade payudara sedunia
menyambut piala dunia 2010...berbagai kalangan berusaha untuk menciptakan berbagai kategori dalam olimpiade ..dengan satu tujuan suatu hari hal tersebut mendatangkan untung besar.
nah..hal itulah yang dilakukan daniel george..mencoba menciptakan olimpiade payu dara terbesar sedunia..
olimpiade payudara terbesar didunia diahadiri berbagai negara...maklum karena hal tersebut membangkitkan semangat.,setelah melewati berbagai seleksi tinggallah 3 negara yang harus melaju ke babak final,diantaranya indonesia,usa dan brazil.
olimpiade pun berlangsung ,
juri : baiklah setelah kami timbang dan ukur...maka besar payudara dari amerika adalah...sebesar buah semangka ukurana 5 kg.. ( semua orang tepuk tangan ....great amereca..begitulah pujian yang terlontar)
juri : besar payudara dari brazil..adalah sebesar buah semangka ukuran 30 kg.( disambut rasa haru ...orang brazil mendendangkan dan berjoged ria ala brazil)
orang brazil : ( terjemahan dalam b.indo )..ah..pasti kita pemenangnya..saingan berat kita uda kalah..kalau indonesia ngak bakalan ada yang besar besar...abisnya...makanan gadis indonesia..cuma mie instant doang...
tiba-tiba orang batak menyalak....oi...jangan sepele ya..indonesia biar kecil kecil tapi jangan sepele...pasti kami pemenangnya...percuma tiap malam berusaha keras...hidup indonesia..begitulah orang indonesia memuji negaranya...
juri : nah sekarang giliran indonesia...besar payudara indonesia adalah sebesar buah semangka ukuran 3 kg.....dan......
tiba tiba orang indonesia menyalak dan berang...ngak mungkin itu pasti bohong ...itu ngak benar ..ngak adil...ayo kita demon...kita sudah dibohongi....kurang aja orang ini..mentang mentang dinegaranya seenak jidatnya aja menghina kita.....tidak bisa...( suasana makin memanas..dan terjadi keributan diantara para peserta dan bahkan para pendukung...)
juri : tenang tenang...calm down please.....yang 3 kg itu..hanyalah pentilnya saja ( puting ) ...kalau sebenarnya....ukuran payudara indonesia..adalah sebesar buah semangka ukuran 100 kg...wow......
dan pemenangnya adalah indonesia...........hore
nah..hal itulah yang dilakukan daniel george..mencoba menciptakan olimpiade payu dara terbesar sedunia..
olimpiade payudara terbesar didunia diahadiri berbagai negara...maklum karena hal tersebut membangkitkan semangat.,setelah melewati berbagai seleksi tinggallah 3 negara yang harus melaju ke babak final,diantaranya indonesia,usa dan brazil.
olimpiade pun berlangsung ,
juri : baiklah setelah kami timbang dan ukur...maka besar payudara dari amerika adalah...sebesar buah semangka ukurana 5 kg.. ( semua orang tepuk tangan ....great amereca..begitulah pujian yang terlontar)
juri : besar payudara dari brazil..adalah sebesar buah semangka ukuran 30 kg.( disambut rasa haru ...orang brazil mendendangkan dan berjoged ria ala brazil)
orang brazil : ( terjemahan dalam b.indo )..ah..pasti kita pemenangnya..saingan berat kita uda kalah..kalau indonesia ngak bakalan ada yang besar besar...abisnya...makanan gadis indonesia..cuma mie instant doang...
tiba-tiba orang batak menyalak....oi...jangan sepele ya..indonesia biar kecil kecil tapi jangan sepele...pasti kami pemenangnya...percuma tiap malam berusaha keras...hidup indonesia..begitulah orang indonesia memuji negaranya...
juri : nah sekarang giliran indonesia...besar payudara indonesia adalah sebesar buah semangka ukuran 3 kg.....dan......
tiba tiba orang indonesia menyalak dan berang...ngak mungkin itu pasti bohong ...itu ngak benar ..ngak adil...ayo kita demon...kita sudah dibohongi....kurang aja orang ini..mentang mentang dinegaranya seenak jidatnya aja menghina kita.....tidak bisa...( suasana makin memanas..dan terjadi keributan diantara para peserta dan bahkan para pendukung...)
juri : tenang tenang...calm down please.....yang 3 kg itu..hanyalah pentilnya saja ( puting ) ...kalau sebenarnya....ukuran payudara indonesia..adalah sebesar buah semangka ukuran 100 kg...wow......
dan pemenangnya adalah indonesia...........hore
Bersambung
sumber : minyak-bbm.hamil.web.id
No comments for " Kumpulan Anekdot "!
Leave a Reply