lifetime respect...

Sang pencari

Whatsapp

Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tahukah Anda kenapa Suriah hancur? Karena Presiden Suriah Bashar Assad menolak proyek pompa gas
menuju Qatar, Arab Saudi, Yordania dan Turki yang dapat disedot oleh Eropa secara langsung. Arab Saudi dan Turki adalah kroni Amerika yang pro Israel. Negara-negara itulah yang kemudian menciptakan kekacauan, pemberontakan, terorisme dan instabilitas politik di Suriah dengan isu SARA melalui kucuran dana, senjata, buku agama, fatwa, ulama dan ideologi Wahabi radikalnya.

Amerika berkepentingan untuk menjatuhkan Suriah yang pro Iran dan pro Rusia serta menguasai sumber daya minyaknya. Amerika juga berkepentingan untuk melemahkan Suriah yang konsisten menjadi ancaman sekutunya yaitu Israel di kawasan Teluk. Bersama Arab Saudi, Turki dan berbagai media mainstream internasional mereka melancarkan propaganda dan penyesatan opini publik yang mengaitkan isu ini sebagai perang sektarian antara Sunni dan Syiah.

Akhirnya ribuan mujahid Wahabi dari seluruh dunia berkumpul di Suriah dan mengakibatkan Perang Saudara yang meluluhlantakkan Suriah, negara demokratis dan pluralis yang sebelumnya secara ekonomi dan politik termasuk paling mapan di kawasan Timur Tengah selama beberapa dekade. Inilah yang disebut sebagai strategi Proxy War (Perang Boneka) yang mungkin juga sedang dijalankan di Indonesia saat ini.

Ada video rekaman saat Hillary Clinton mengucapkan “mari kita manfaatkan Wahabi” di sidang parlemen Amerika. (ada kemungkinan Hillary kalah dalam Pilpres Amerika karena email pribadi dia diretas oleh Rusia yang pro Asaad dan disebarkan ke seluruh amerika bahwa Hillary menerima kucuran dana dari Arab ke yayasan Clinton yang mengindikasikan keterlibatannya dalam pembentukan teroris ISIS).
Banyak juga bukti keterlibatan Arab Saudi, Turki dan Amerika dalam perang Suriah ini. Ratusan mujahid Indonesia juga berangkat ke Suriah karena isu perang Sunni-Syiah yang dihembuskan oleh fatwa dan ideologi Wahabi yang disponsori oleh Turki dan Arab Saudi yang merupakan kroni Amerika dalam “perang minyak yang mengatasnamakan agama” ini.

Dari Suriah mari kita berkaca pada kejadian sejarah di Indonesia. Pada Agustus 1959 Direktur Freeport Sulphur Forbes Wilson bertemu dengan Jan van Gruisen, managing director dari East Borneo Company yang menceritakan bahwa dirinya baru saja menemukan sebuah gunung emas di Papua. Freeport pun memutuskan untuk meneken kontrak eksplorasi dengan East Borneo Company pada 1 Februari 1960.

Tetapi perjanjian kerja sama antara East Borneo Company dan Freeport menjadi mentah karena Pemerintahan AS yang saat itu dikuasai John F Kennedy (JFK) justru membela Indonesia, dan mengancam akan menghentikan bantuan Marshall Plan kepada Belanda jika tetap ngotot mempertahankan Irian Barat. Tapi kemudian Kennedy mati ditembak pada 22 November 1963.

Soekarno pada tahun 1961 memutuskan kebijakan baru kontrak pertambangan yang mengharuskan 60 persen labanya diserahkan kepada pemerintah Indonesia. Amerika sebagai salah satu dari investor pertambangan terbesar di Indonesia jelas sangat terpukul oleh kebijakan Soekarno ini. Selama beberapa dekade, CIA telah terlibat dalam berbagai upaya untuk membunuh dan menjatuhkan Sukarno. Sudarto Danusubroto, pengawal pribadi dan ajudan Sukarno mengatakan ada 7 kali percobaan pembunuhan terhadap Soekarno dan hal ini dibenarkan oleh eks Wakil Komandan Tjakrabirawa, Kolonel Maulwi Saelan. Usaha kudeta pertama pada tahun 1958 gagal mengguncangkan pemerintahan Sukarno. Tetapi pada tahun 1965, mereka akhirnya berhasil menyingkirkan Sukarno.

Peran penting Suharto menempatkannya di kursi kepresidenan pada tahun 1967. Pada tahun 1998, Pemerintah Amerika mengklasifikasikan sejumlah dokumen yang menggambarkan berbagai operasi rahasia CIA di Indonesia. Kesuksesan dari strategi CIA di Indonesia digunakan lagi untuk menggulingkan Presiden Cile, Salvador Allende melalui kudeta tentara pimpinan Jendral Agusto Pinochet dengan nama sandi " Jakarta Operation."

Pasca Suharto berkuasa perjanjian komposisi saham PT. Freeport Indonesia adalah 81,28% dimiliki oleh Freeport-McMoRan Copper & Gold Inc. (AS), 9,36% milik Pemerintah Indonesia dan 9,36% dimiliki oleh PT. Indocopper Investama milik Bob Hassan, kroni Soeharto (namun kini dikuasai Bakrie, jadi jangan heran jika TV One milik Bakrie dulu selalu anti Jokowi). Sejak pertama penambangan sampai saat ini, PT. Freeport konon sudah menghasilkan sebanyak 724,7 juta ton emas (angka ini mungkin bisa ditelusuri lagi kebenarannya, yang jelas ada banyak sekali) dari bumi Indonesia yang hasilnya sebagian besar dikuasai oleh Amerika dan pejabat korup Indonesia.

Freeport McMoran adalah perusahaan tambang emas terbesar di dunia. Dan tambang Freeport di Papua adalah tambang emas terbesar di dunia yang menghasilkan 225 ribu ton biji emas setiap harinya selama 42 tahun. Tapi hampir 90% sahamnya dimiliki oleh Amerika sedang pemerintah dan rakyat Indonesia hanya menikmati bagian yang sangat kecil saja. Amerika kaya raya dari hasil bumi Indonesia.

Tetapi semenjak Jokowi berkuasa, para pejabat korup dan Amerika kalang kabut karena kenikmatan dan pundi-pundi uang mereka makin terancam. Selama ini semua negosiasi berhasil dimenangkan oleh Freeport. Presiden sebelumnya tidak ada yang berani menaikkan bergaining apalagi mengubah dari Kontrak Karya menjadi Ijin Usaha Pertambangan Khusus (IUPK). Kali ini, dengan sikap Jokowi yang berani dan koepig (keras kepala) Freeport tak berdaya dan akan memberikan divestasi saham 51 persen kepada pemerintah. Akhirnya Freeport kembali ke pangkuan ibu pertiwi.

Amerika tentu tidak tinggal diam dengan kerugiannya yang luar biasa ini. Pokoknya Jokowi harus hancur dan hal ini bisa dilakukan melalui rekayasa isu SARA untuk menggoncang pemerintahan sebagaimana yang selama ini telah menghasilkan banyak kesuksesan di Timur Tengah dalam “perang perebutan ladang minyak”nya. Dan Amerika punya sekutu yang sangat menguntungkan yaitu Arab Saudi dan Turki yang memiliki jaringan dana, fatwa dan ulama untuk mengimport ideologi wahabi radikal ke negeri ini yang akan menciptakan konflik dan instabilitas dalam negeri.

Menjatuhkan Ahok melalui isu SARA adalah langkah awal untuk bisa menjatuhkan Jokowi dan kemudian menguasai Indonesia. Setelah isu Syiah gagal diterapkan kini mereka ganti menghembuskan isu anti Cina dan anti PKI persis seperti strategi dan propaganda CIA tahun 1965 lalu dengan aktor politik Suharto dengan TNInya.

Ikhwanul muslimin (di Indonesia menjadi PKS) dan Hizbut Tahrir (di Indonesia menjadi HTI) adalah kelompok-kelompok yang turut memprovokasi kehancuran Suriah melalui demo dan isu SARA yang mereka hembuskan. Jadi jangan heran jika huru hara politik di negeri ini juga melibatkan kelompok yang sama. Saat Indonesia terpecah karena perang saudara atas dasar SARA maka saat itulah kekuatan asing akan masuk dan leluasa menguasai sumber-sumber daya alam Indonesia yang kaya raya ini.

Orang bodoh akan selalu dimanfaatkan dan dipermainkan oleh orang serakah yang cerdas dan culas. Dan inilah yang sedang terjadi di negeri ini dimana sekumpulan orang bodoh yang anti Amerika secara tanpa sadar justru sedang diperalat dan dijadikan pion untuk membantu Amerika mendapatkan tujuan politik dan ekonominya. Ini adalah masalah politik, duit dan kekuasaan dengan menjual kedok agama, bukan masalah iman, Tuhan dan sorga neraka.....

Salam Waras bin Cerdas. Beda pendapat boleh, goblok bin bodok jangan.

sumber :
1. https://m.facebook.com/mohammad.zazuli
2. google.com
3. wikipedia.com
4. youtube.com
5. page katakita on facebook Description: Operasi Intelijen & Intimidasi di Indonesia Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Operasi Intelijen & Intimidasi di Indonesia
thumbnail Title: Operasi Intelijen & Intimidasi di Indonesia
Posted by: Domon
Published : 2017-02-21T17:20:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Operasi Intelijen & Intimidasi di Indonesia

On Label: , , , , , , , | 0 Comment

sumber: http://goo.gl/9WIp4T
Kelucuan hari ini,

yang berjudul : melawan keseriusan Ilmuwan dengan fakta lucu (manusia adalah evolusi dari primata)

Berdasarkan Ilmuwan Charles Darwin baca :
1. http://www.biography.com/people/charles-darwin-9266433…
2. https://id.wikipedia.org/wiki/Charles_Darwin

Muncul pertanyaan besar tentang keberadaan manusia berdasarkan keyakinan/agama manusia dimasa itu. Saya juga masih sering berhadapan dengan para pakar saintis(scientist expert) yang mangungkapkan sisi ini berdasarkan penelitian dan evolusi dari bungkuk s/d tegak, berbulu s/d berbulu halus, berekor s/d hanya tulang ekor.

Mari kita kita luruskan secara singkat dan padat saja;
Intinya kalau memang semua itu benar para rohaniawan janganlah tersinggung sama seperti Institusi memperlakukan Darwin dimasa itu sampai dengan wafatnya (baca:tidak mungkin karena HAM sudah ada)
Berikut tentangan dari saya(atau mungkin sudah ada yang pernah namun saya yang belum baca):

1. Secara Ilmiah ok, tetapi secara kepatutan mana ada Manusia yang mau dibilang turunan Monyet? (para rohaniawan tidak ilmiah menurut para pakar: tegak, ekor dan bulu)
note: quote by George Caroles Kevin +/- 15 tahun yang lalu

2. Khusus untuk bangsa Asia (Yafet? masih bertanya-tanya akan keturunan Nabi Nuh) yang mana bangsa ini berkulit licin putih dan tidak berbulu. Belum pernah saya melihat monyet berbulu halus (maaf, tidak menyinggung yang lain berdasarkan fakta ilmiah)

3. Norma : Binatang Monyet beserta evolusinya Phitecantropus erectus, Homo Sapiens dll apakah pernah diteliti mengharamkankan(baca:norma) mengawini ibu, ayah atau anaknya?(Masih ada sifat kebinatangan Monyet bahkan kanibalisme/naluri Makan)

4. Keberadaan Keyakinan/Agama menurut saya mematahkan teori evolusi ini khususnya pada point ke 3, Yang mana Norma, aturan dll dalam beragama membungkus keilmuan manusia berdasarkan fakta dan bukti di lapangan (research)

5. Takut akan ALLAH adalah permulaan pengetahuan.
Untuk mendukung itu diperlukan takut/kepatuhan agar keilmuan manusia dapat menopang manusianya secara individu dan sesama manusia itu sendiri demi kemakmuran manusia itu sendiri dan manusia secara global (saling membantu yang dalam kesusahan dengan tidak memberi 'ikan' melainkan 'kail' untuk bekerja)
Sementara hanya 5 alasan dulu, berikut akan di update berdasar akan pemahaman/nalar dan membaca.


Khusus untuk point no. 3 kebiasaan ini lambat laun mengAminkan penolakan saya melihat dan membaca disurat kabar maupun media online tentang Ayah memperkosa anak, anak kawin resmi dengan ibunya dan manusia memakan manusia secara nyata maupun pengandaian dilihat dari sisi keuntungan/UANG tanpa melihat dari sisi kepatutan, aturan, norma dan respek terhadap sesama dikarenakan sisi kebinatangan/binatangawi yang masih sering timbul pada Manusia zaman sekarang, berdasarkan teori evolusi dibukunya yang sangat terkenal dan kontroversi "ORIGIN OF SPECIES (Circe of Evil that make 6 rich and laughing out load)

Semoga dapat dianggap lucu dilihat dari sisi Kebinatangan manusia zaman sekarang, :) :lol

 Note: bagi para pakar mohon maaf kalau ada yang salah, saya ini hanyalah seorang sopir Taxi yang mengisi liburan saya dengan hal-hal yang menurut saya lucu, :)
Piss (Peace) Description: Mematahkan teori Charles Darwin Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Mematahkan teori Charles Darwin
thumbnail Title: Mematahkan teori Charles Darwin
Posted by: Domon
Published : 2016-08-13T14:12:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Mematahkan teori Charles Darwin

On Label: , , , , , , , | 0 Comment

1. Berita dari tribunnews.com yang membahas tentang ketindisan

sementara yang lain mengomentari dengan serius akun fb : A'zoom Anzal  mengomentari dengan cara lucu dan kelihatannya jujur.... :) 

2. Dua ekor primata nyupir masuk jalur busway

3. Payudara



Description: Komen terkoplak / terlucu di facebook Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Komen terkoplak / terlucu di facebook
thumbnail Title: Komen terkoplak / terlucu di facebook
Posted by: Domon
Published : 2015-07-21T19:17:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Komen terkoplak / terlucu di facebook

On Label: , | 0 Comment



Lagu terembed diatas mengingatkan saya semasa kecil, Jaman dulu sangat sering diperdengarkan di radio-radio betapa lagu ini sangat digandrungi dimasanya.

Singkat saja, karena waktu yang terbatas(besok kerja). Ada beberapa hal yang janggal dari lagu tersebut kalau mau dihubung-hubungkan dengan hal-hal "Balla Balla"atau dewa Baal yang artinya "Tuan". Menurut versi wikipedia.com Dewa Baal sejarahnya bisa dibaca disini .

Lyric lagu tersebut dari awal sampai akhir hanya "My Baby Baby Balla Balla" awal ke reff 6 MBBBB 6x dan seterusnya. yang lebih mengejutkan lagi lagu ini dirilis pada tahun 1966.

Kalau mau dihubung-hubungkan bisa jadi yang membaca tulisan ini berpikir saya agak berlebihan dan terlalu terobsesi dengan 666 atau lambang setan. Menurut saya terserah dari pembaca yang menilai saya dari sudut pandang mana karena hal ini bukan kebetulan. Ada beberapa artis top yang sejarahnya menyerahkan dirinya kepada Baal dengan imbalan ketenaran dan kekayaan dengan akhir hidup tragis atau dialam sana yang entah bagaimana keadaannya.

Yang lebih mengejutkan lagi beberapa golongan kristen kharismatik yang memperdengarkan keagungan Baal dalam bahasa roh didalam gereja dengan intonasi yang sangat indah yang bunyinya balabalabalabala (berulang) entah sadar atau tidak dengan apa yang diucapkan.

Hal ini bukanlah tanpa bukti. Saya sendiri yang menyaksikan pada waktu tahun 1996 di Jakarta dan kira-kira 10 tahun lalu di Makassar keduanya merupakan gereja kristen kharismatik tanpa perlu menyebutkan namanya.

Dalam Alkitab orang nasrani disebut bahasa bahasa roh bukanlah hafalan melainkan diucapkan tanpa sadar. Kalau ini memang benar diucapkan tanpa sadar/kesurupan, adalah sangat menyedihkan dimana seharusnya tempat kudus menjadi tempat pemujaan atas namanya yang di samarkan.
Namun, bahasa roh ini ada juga yang merupakan hafalan dan sangat kentara sekali. Kalau ini  benar merupakan hafalan syukurlah, karena hanyalah keakuan diri dan jualan bahwa saya bisa berbahasa roh dan nilai tambah bagi pelayanan.

Kalau memang seorang pemimpin umat yang baik, seyogianya tidak menghambakan diri kepada uang. Karena secara tidak sadar menggunakan hak yang seharusnya digunakan untuk umat yang sedang kesusahan & kekurangan. tanpa perlu mendirikan rumah ibadah seperti yang luarnya istana isinya seperti diskotik dan kehidupan pribadi yang mewah.

Para Pemimpin umat bisa berkilah dengan berdasar kepada alkitab, tetapi ingat, kilahan anda adalah senyum manis Baal dan penderitaan Yesus beserta para Rasul.

Dijaman rasul terdahulu, bagaimana perjuangan mereka dalam menyebarkan injil penuh dengan serba kekurangan, penderitaan, darah dan jiwa yang dikorbankan untuk menjadi saksi hidup akan keIlahian Yesus. KeIlahian Yesus bukanlah mengartikan Yesus adalah Allah itu sendiri, melainkan sifat.

Kekayaan hakiki adalah kebahagiaan jiwa bukan harta. bahagia bisa membantu sesama yang membutuhkan walaupun dia tidak seiman.

sekian, (ngantuk.com)



Description: The Rainbows - My Baby Baby Balla Balla (1966) Beelzebub Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: The Rainbows - My Baby Baby Balla Balla (1966) Beelzebub
thumbnail Title: The Rainbows - My Baby Baby Balla Balla (1966) Beelzebub
Posted by: Domon
Published : 2015-05-21T23:12:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
The Rainbows - My Baby Baby Balla Balla (1966) Beelzebub

On Label: , | 0 Comment

http://sveikatosmenas.lt

Menurut saya misteri terbesar alam semesta adalah Kasih atau juga disebut Cinta, semua ilmu selain cinta dapat dipelajari ilmu apapun itu. Coba anda tanyakan ke sekumpulan Profesor tentang Ilmu pasti, terutama dengan disiplin ilmu yang para Profesor tersebut dalami. Apa saja pasti dapat terjawab dengan logika keilmuannya masing-masing.


Saya pernah ke seorang Psikiater yang lumayan terkenal sewaktu muda dulu. Banyak hal yang saya tanyakan terutama sharing masalah pribadi tentunya. Kebetulan saja Psikiaternya adalah seorang dokter wanita,... muda lagi. Jadi sharingnya nyambung. Kebetulan waktu itu sharing masalah-masalah keluarga sampai dengan perempuan, cinta serta keyakinan.

Berikut ringkasan ceritanya;

Psi : Kalau masalah perempuan seharusnya kamu melihat dan bisa merasakan apakah wanita pilihan kamu tersebut cocok atau tidak kan?

Saya :Lah dokter ini gimana sih? Saya kan dari tadi sudah bilang bahwa saya ini sudah nikah dan setelah 10 tahun perkawinan memutuskan akan mengakhiri hubungan ini (dengan nada ketus)

Psi   : ... (setelah memberikan saran secara logis sesuai dengan disiplin ilmunya sebagai Psikiater

Saya :...(manggut-manggut seperti orang sedang teler/mabuk dinasihati. Terselip bantahan-bantahan serta pembelaan diri bahwa semua saran dari dokter sudah dilakukan dan diterapkan )

Psi    : Jalan terakhir tentang masalah perkawinan kamu hanyalah sejauh doa kepada apa yang kamu yakini, itu nasehat saya yang terakhir.

Saya : (sambil manggut-manggut bloon) masukan dokter tadi secara logis saya terima tetapi karena apa yang dokter sarankan tadi sudah saya terapkan dalam perkawinan saya walaupun ada masukan lain yang kesimpulannya sama, maka dengan ini masukan dari dokter saya simpan saja didompet ya?

Psi  : Maksud kamu?

Saya : ya itu tadi, nasehat saya terima, namun mengenai doa ke Tuhan saya justru ingin bertanya balik nih; waktu nikah dulu digereja saya dan mantan istri didoakan didalam nama Tuhan saya. berarti Tuhan sudah mengizinkan kami menikah. Kalau menurut dokter berdoa minta petunjuk dan isi doa saya berisi; Tuhan pisahkan kami karena kami sudah tidak cocok.

Psi : Wah, itu terserah kamu, mana yang baik itu yang kamu minta dan terapkan.  

Saya : Wah, kalau begitu Tuhan itu sama dengan catatan sipil dong ya? Karena bisa menyatukan dan menceraikan... (dengan nada guyon)

Psi : (sudah mulai gusar dan jengkel) preeett...,terserah kamu deh. Eh, ini ada jalan paling akhir untuk mengatasi masalah kamu.

Saya : Wah-wah juga, dari tadi kek ngomongnya. Apaan tuh dok?

Psi  : saya suntik ya? sebentar sehabis suntik saya berikan resep buat diminum dirumah.

Saya : waduh dok, saya alergi jarum suntik. Kalau dokter mau, saya yang nyuntik dokter tapi tidak pakai alat suntik kedokteran, alat suntik buatan Tuhan  saja, he he he (dengan nada canda)

Psi : Ha ha ha (suasana menjadi renyah) bisa aja kamu. Ya sudah, saya buatkan resepnya saja kalau begitu.

Saya : Dok, saya ini orang pas-pasan, jadi minta tolong resepnya yang murah meriah saja ya?! kalau bisa, obatnya jangan yang sekelas Hexymer atau Haldol ya?! sebangsa  ZPM, somadril dan Karnoven saja. karena apotik-apotik pinggir jalan banyak yang jual eceran.

Psi : Lah, kok kamu tahu sih?

Saya : Maaf dok, saya dulunya pernah jadi asisten apoteker dan penjual obat dipasar.

Psi : wah-wah-wah kamu ini nggak perlu obat tetapi mungkin darah putih kamu sudah naik ke otak.

saya : Lah, kok dokter tahu?

Psi  : ya taulah... sayakan Psikiater jadi tahu gerak-gerik kamu.

Saya : Ohh gitu toh dok, jadi ongkosnya berapa?

Psi : Nggak usah bayar, anggap saja kita rekan sejawat dan saling tolong menolong, nih no HP saya kalau kamu ada masalah lagi 081... ... ... kalau nelfon sebaiknya diatas jam 10 malam sehabis saya Praktek.

Saya : waduh, makasih banyak nih dok. Jadi konsultasinya lewat telpon saja, gratis lagi.

Psi : ya sudah kamu bisa pulang dan jangan berfikiran macam-macam lagi ya?!

Saya : terima kasih dok.

Psi : sama-sama, eh nomor hp kamu misscall ke saya sekarang takutnya kamu lupa deh.

Saya : Oh iya, ntar dok..... tut tut tut, (bunyi tombol hp ditekan)  sudah dok, nomor saya disimpan ya?!

Psi  : tut tut tut tat tet......Iya sudah saya simpan. Nanti lain waktu saya akan nelfon kamu.

Saya : oh ya?

Psi : Seperti yang saya bilang tadi, bahwa kita rekan sejawat harus saling tolong-menolong.

Saya : iya sih dok, saya siap kok kalau dokter nelfon saya...

Psi : saya juga manusia biasa, jadi siapin aja alat suntik kamu yang kamu bilang tadi,.... (dengan muka kemerahan)

Saya : Ha?!!! sipppppp dokter, i'm eveready.. he he he



.......................................................... 




Sekian (just for laugh)



Description: Anekdot Dokter Psikologi Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Anekdot Dokter Psikologi
thumbnail Title: Anekdot Dokter Psikologi
Posted by: Domon
Published : 2014-09-13T14:43:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Anekdot Dokter Psikologi

On Label: , | 0 Comment

Bir Toraja
Sumber : jelajahtoraja.blogspot.com
Memperhatikan tingginya permintaan / konsumsi Tuak di Lampung, menurut cerita “dongan parlapo”, salah satu penggeraknya adalah pengakuan beberapa orang yang terkena penyakit gula/diabet.
Seperti suatu muzizat, si Baluhap (bukan nama asli) yang sudah semua orang mengetahui betapa parahnya penyakit gula yang diderita, sampai sampai cerita orang bahwa gula sudah menetes dari kakinya alias luka yang tak sembuh sembuh dan basah terus, ternyata belakangan diketahui badannya sudah kelihatan segar dan lukanya sembuh.
Tanya punya tanya, si Baluhap yang sudah berobat kesana kemari ternyata mengaku sembuh setelah minum tuak dengan teratur yang dibeli dari lapo tuak.
Tetangga yang bukan hanya halakkita ikut bercerita kepada saudaranya yang berpenyakit diabet, ternyata juga mengalami kemajuan yang luar biasa. Demikianlah beritanya menyebar, sehingga saat ini konsumen tuak di Lampung boleh dikatakan sudah didominasi oleh konsumen non halakkita.
Salah satu lapo tuah milik paramaan Simanjuntak di jl by pass, pernah menuturkan bahwa konsumen non halakkita 90 % membeli dalam plastik dan diminum dirumah atau tempat berkumpul keluarga.
Sebahagian issu para pemabuk kampung non halakkita yang mengoplos dengan suplemen seperti kukubima, krating daeng dlsb, karena harganya murah cuma Rp 3000/botol, sementara yang biasanya vigour/virgou dan miras lainnya sdh tergolong mahal ukuran kantong buruh tani / ojek dll.
Ahir ahir ini banyak razia miras oleh kepolisian, bahkan sampai sampai dilarang “maragat”, artinya razia sampai ke pohon kelapa, bukan ke warung warung lagi.
Terbesit dalam pikiran saya dan teringat ketika saya melihat proses pembuatan champagne di Perancis, dimana setelah anggur di press, cairannya dimasukkan ke dalam botol, kemudian ditambahkan mashrum / sejenis raru pada tuak untuk katalisator proses fermentasi. Champagne diproses dibawah tanah sekitar kedalaman 20 – 25 meter, sehingga suhu ruang prose stabil tanpa alat conditioner. 
Setiap pagi botol diputar agar fermentasinya sempurna, setelah beberapa hari sisa masrum / sejenis raru yang mengendap dimulut botol dibuang.
Kembali ke Tuak :
Tuak juga adalah hasil fermentasi dari nira atau sejenisnya dengan menggunakan raru/kulit pohon raru. Pohon raru terbaik konon ceritanya adalah yang berasal dari Sibolga. Adajuga dari Jambi namun seratnya kasar dan rasa tuaknya beda, begitu cerita para penggila tuak.
Sebenarnya kalau ditiru proses fermentasi champagne, dimana kadar raru yang tetap misalnya sekian mg per botol, suhu ruang fermentasi konstan, penutup botol yang bagus/tidak bocor akibat tekanan gas, dengan demikian dapat dipastikan kadar alkohol yang dikandung tuak tersebut juga bisa dikendalikan, demikian juga rasanya, tidak seperti sekarang, tuak lapo si A “songonna asom asom”, tuak lapo si B songonna karas, bahkan ada yang dijuluki di Lampung Tuak Setan, kalau minum 1 gelas bisa mordong 1 malam.
Nah begitulah ide ini mungkin suatu saat akan kita jumpai Tuak Kemasan seperti champagne, harganya juga mahal dan ber merk, bahkan ekspor ke luar negri.
sumber : http://ombus2.wordpress.com/2010/09/17/tuak-kemasan-botol
Membaca link diatas apakah anda terinspirasi untuk membuat Ballo, Tuak, Saguer ddl (penyebutan) menjadi obat sekaligus minuman bermerek untuk mengangkat harkat petani ballo dan nama Indonesia didunia?
salam,
kreatortif  


Description: Bir Toraja Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Bir Toraja
thumbnail Title: Bir Toraja
Posted by: Domon
Published : 2014-07-27T08:39:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Bir Toraja

On Label: , , , | 0 Comment

Sudah terlalu lama blog ini tidak diupdate karena sesuatu dan lain hal yang mana lokasi tempat mencari makan sekarng yang sangat jauh dari harapan tentang koneksi internetnya. Yahh walau dengan koneksi pas-pasan biarlah dari pada tidak.

Judul postingan diatas mungkin sebagian besar pembaca blog ini merasa janggal dan untuk pencarian google.com pasti sangat jarang hit untuk pencarian seperti ini. Mungkin ini uneq-uneq saya yang kedua tentang apa yang saya lakukan sekarang

Sekian lama kehidupan didunia kerja yang saya jalani ternyata sangat banyak suka-duka yang terjadi. Tetapi ternyata sangat banyak ragam kelakuan dan tingkah laku kawan-kawan pekerja maupun pimpinan yang sering membuat kepala pusing dan pening.

Seperti contoh pada Perusahaan bertipe keluarga yang ternyata sangat jauh berbeda dengan perusahaan yang bertipe swasta murni, dengan artian mempunyai managemen terukur dan bertanggung jawab keatas dan sangat tegas kepada bawahan. Kenyataan dilapangan memang sangat terbukti perbedaan antara swasta murni dengan tipe keluarga yang sedang saya jalani sekarang.

Kesimpulan yang keluar dari kedua tipe tersebut adalah; Bos membutuhkan keuntungan, karyawan digaji dengan layak. Namun pada kedua tipe tersebut ada 2 hal yang sangat berbeda yaitu :

Swasta Murni 
Kesempatan pekerja untuk mengambil keuntungan lebih sangat dibatasi dengan aturan perusahaan ketat dan audit yang melekat. Jadi menurut pengalaman saya walaupun dengan gaji yang memadai saja masih ada pekerja yang berusaha mencari celah untuk kepentingan pribadi khususnya top management level. Bagaimana pula dengan dengan pekerja yang digaji dengan kurang memadai?

Perusahaan Keluarga
Tipe perusahaan ini yang sungguh sangat membingungkan apabila tidak ada ketegasan, caci maki yang hanya masuk kiri keluar kanan tanpa adanya punishment yang jelas dan permanen. Sangat lucu melihat beberapa top management yang dieksekusi dengan umpatan didepan pekerja level bawah. Walaupun ini adalah pengalaman yang benar-benar lucu bagi saya namun melihat owner yang mengumpat kiri-kanan, serabutan kiri-kanan, terbang kiri-kanan dan telpon kiri-kanan hanya untuk mengurus hal-hal yang seharusnya dapat dipercayakan kepada professional-professional yang empunya visi yang jelas (orang luar) dan yang pasti bertanggung jawab. Walaupun perusahaan keluarga namun seandainya pengurus-pengurus dibawah mempunyai visi dan tanggung jawab serta etos paten dan dinilai dengan setimpal bukan tidak mungkin/yakinlah hasil yang diharapkan juga paten dan top markotop.


Dari ilmu yang didapat dari bangku kuliah kemungkinan dapat diterapkan untuk lapangan namun tidak semua dapat diaplikasikan secara langsung. Ada beberapa sisi kemanusiaan, sesuai dengan kebutuhan dan yang pasti karena masih manusia membutuhkan kelebihan karena teori yang ada adalah;
dimana ada kesempatan, secepat kilat kebutuhan membuka diri dengan rakusnya.
Description: Sama Saja Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Sama Saja
thumbnail Title: Sama Saja
Posted by: Domon
Published : 2013-03-30T10:10:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Sama Saja

On Label: , | 0 Comment





Description: Moto GP dengan permasalahnnya Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Moto GP dengan permasalahnnya
thumbnail Title: Moto GP dengan permasalahnnya
Posted by: Domon
Published : 2012-07-15T22:47:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Moto GP dengan permasalahnnya

On Label: | 0 Comment

Hari Paling Sial


Seorang laki2 sangar berbadan GHUWEDHE masuk ke sebuah Cafe.


Didalam cafe dia langsung nyamperin laki-laki yang lagi duduk sendirian,
Ga pake basa-basi laki2 sangar itu langsung nyamber minuman yang ada dimeja.
Abis ntu langsung melotot "Ada masalah lo...?!?!"


Laki2 itu lalu ngomong :


Lo tau ga..?! ni emang hari sial gw.
Pagi2 gw ditinggal cerai ama bini gw,
Trus gw dipecat dari kerjaan,
mau pulang, mobil gw dicuri orang,
Nah sekarang gw mo bunuh diri, eh Elo malah minum racun gw..




Ngakak pagi


Anak : ayah lagi apa?


Ayah : lagi facebookan, kamu k sna dlu geh, nak !


Anak : knpa ayah?


Ayah : ayah mau masukin password dlu,


Anak : *berpura pura berblik bdan* ayah, cptan masukin
pasword nya, aku ga liat kok.


Ayah : *ngetik pasword*


Si anak langsung berlari ke dapur dan brtriak teriak. .
AKU TAU PASSWOR FB AYAH, HOREE AKU TAU . . .


Kaka : apa dek apa?
#penasaran


Adek : mau tau banget sih !


Ibu : emang apa paswordnya,nak?


Kaka : iya apa apa ?
#makin pnsaran


Anak : BINTANG BINTANG BINTANG BINTANG ! !


Ibu dan kaka : ## makan kompor.


Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"

"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!" 





Akal si Kakek Tua

Seorang pria tua memliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah2 an. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa

keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak : "Hai pak Tua, pergilah..!

Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...". Si pria tua menjawab dengan tenang, "Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi telanjang,

ataupun melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang, saya kesini untuk memberi makan buaya yang ada di telaga ini.". Serentak gadis2 muda itu

berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.hahahaha.....

. """Begitulah laki laki, selalu bisa berpikir dengan sangat  cepat ketika melihat gadis telanjang""" 



Jam Kebohongan

Saat ia berdiri di depan pintu, dia melihat banyak jam dinding besar tergantung di dalam ruangan besar.
Dia bertanya, "Apa guna semua jam tersebut?"
Malaikat penjaga menjawab: "Itu adalah Jam Kebohongan.
Semua orang di bumi memiliki sebuah Jam Kebohongan.
Setiap kali Anda berbohong, jarum pada jam Anda akan bergerak".
"Oh," kata si gadis, "Jam itu punya siapa?" ia menunjuk pada jam yang terletak di tengah ruangan.
Itu milik Buddha Gautama. Jarum jamnya tidak pernah bergerak menunjukkan bahwa ia tidak pernah berbohong.
"Dan jam itu?" tanya si gadis kemudian sambil menunjuk jam berikutnya.
"Itu jam milik Abraham Lincoln.
Jarum jamnya hanya bergerak dua kali, tanda bahwa Abraham hanya mengatakan 2 kali kebohongan sepanjang hidupnya".
Sang gadis penasaran lalu bertanya, "Mana jam milik Jono, pacar saya?"
"Oohh.. yang itu ada di kantor saya", jawab Malaikat, "Saya menggunakannya sebagai kipas angin".  




Tukang Mie Update Status

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???
Description: Kumpulan Cerita Lucu Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Kumpulan Cerita Lucu
thumbnail Title: Kumpulan Cerita Lucu
Posted by: Domon
Published : 2012-06-30T20:44:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Kumpulan Cerita Lucu

On Label: , | 1 Comments

1. Pertamax... kita persembahkan dari... Amerika mantap jempolnya bro






2. Keduax... kita persembahkan dari... Jepang Kakus mantap gayanya bro...







3. Ketigax... kita persembahkan dari... Prancis mantap lututnya bro...




4. Kempax... kita persembahkan dari... Korea mantap free stylenya bro..







5.  Klimax... kita persembahkan dari... China mantap tikungannya nak..








6. Kenamx... kita persembahkan dari... Thailand mantap gerobaknya bro..










7. Ketujux... kita persembahkan dari... Italiax mantap palanya bro..








7. Kedelapax... kita persembahkan dari... Indonesia mantap muatannya bro..  (maaf bukan motor nehh tapi gerobak) Gubrakkk over weight










Untuk postingan no.8 ini juga hasil copy paste dari google... keep smile agan-agan & babe... Description: Gaya balap motor dari berbagai negara Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Gaya balap motor dari berbagai negara
thumbnail Title: Gaya balap motor dari berbagai negara
Posted by: Domon
Published : 2012-06-28T20:13:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Gaya balap motor dari berbagai negara

On Label: , | 0 Comment

Dalam setiap kesempatan pasti ada kesempitan dan keluasan atau jalan keluar, sama dengan motto saya dalam blog ini :
'Sutrada sinting yang mencari kesempatan dalam kesempitan"
Trick ini sebenarnya bukan barang baru lagi dalam dunia intip mengintip(spy), endus-mengendus(snif) dll namun ada saja orang yang berusaha mencari tahu untuk meretas password dari orang yang ingin dikenalnya lebih jauh. Namun, mohon trik ini dipergunakan hanya untuk mencari tahu bukan untuk yang macam-macam yachh...
Ok kita terjun langsung ke praktek yang kurang lebih tidak terlalu susah alias sederhana...

Sekarang sebagian besar pengguna Facebook sudah menyembunyikan emailnya karena takut dibobol...tetapi hal tersebut sangat riskan mengingat semua browse yang ada sekarang telah membuka diri secara tidak sadar... coba anda klik kanan pada browse dan klik view page souce, semuanya kelihatan dengan transparan... lanjut

1.Buka FB profil alias target, sebaiknya log out dulu atau kewanet saja mana tahu ketahuan. Kita coba punya om Mark Zuckerberg, loh kenapa foundernya? lah apa salahnya mencoba? 
2. Buka link berikut : https://www.facebook.com/recover.php (yakinkan bahwa fb anda sudah logout) ketik zuck dari profile founder facebook http://facebook.com/zuck

3. Kalau sudah klik cari dan akan muncul ...halaman dibawah dan tanpa basa-basi tekan ini akun saya !
4. Nongol lagi halaman security seperti tampak dibawah... biasalah pengujian kalau anda bukan setan, genderuwo atau robot!

5. Jrenggg keluar gambar seperti dibawah
wah-wah ternyata bung mark ini masih setia memakai email almamaternya walau nggak lulus dari Harvard ya...

m******b@f**.h******.edu
z***@f*.com
bisa jadi marksueb@fu*ck.harvard.edu
(ternyata mengidolakan Bang Benyamin Sueb ya...)atau markjunub@fbh.harvard.edu (wah-wah suka mandi junub nih orang) dan yang pasti zuck@fb.com






Selanjutnya ya.. terserah anda dehh..cuman sanggup sampai sini doank... krekkk, bangku patah neh tiba-tiba mati lampuu huuu dasar PLN = Perusahaan Lampu Nongol lolz







Description: Intip Email Mark Zuckenbeg tersembunyi pada facebooknya sendiri Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Intip Email Mark Zuckenbeg tersembunyi pada facebooknya sendiri
thumbnail Title: Intip Email Mark Zuckenbeg tersembunyi pada facebooknya sendiri
Posted by: Domon
Published : 2012-06-26T21:36:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Intip Email Mark Zuckenbeg tersembunyi pada facebooknya sendiri

On Label: , , , , , , | 0 Comment

Pertama kali melihat embed video dari youtube ini sakit perut ketawa dengan adanya adegan Karate Kid versi pertama dimana Ohara sebagai senseinya masih ada dan sebagai aktor utamanya adalah Ralph macchio, 
Video ini adalah pelajaran sex bagi pasutri yang sangat berguna bagi kepuasan bersama terutama bagi wanita. 
Mengapa Wanita? Karena Wanita adalah sumber inspirasi utama untuk laki-laki (suami) jadi... wajar untuk diberi kesenangan lahir dan batin. Jadi nonton embed video ini sampai habis ya...



Mungkin dan baru saja di Indonesia dilanda isu Pembagian Kondom gratis untuk umum, yang mana tujuannya adalah baik namun kemungkinan besar permasalahan terbesar adalah kurangnya sosialisasi kepada instansi terkait maupun badan moral seperti FPI yang sangat menghujat kebijakan ini.
Wajar bagi FPI untuk menghujat ini dikarenakan oleh seolah sex dibiarkan dan justru diamankan dengan kondom. Padahal tujuan pemerintah adalah mencegah agar jangan sampai kehamilan diluar pernikahan terjadi dan yang terutama adalah penyakit kelamin yang sangat berbahaya penularannya. jadi, mengapa Kementrian kesehatan sebelum mengekspose kebijakan tidak sowan dulu ke NU, FPI, PGI dll? Bukan hal yang susah kok untuk menemui pembesar-pembesar badan-badan tersebut karena Hirarki seharusnya dirlibatkan dalam hal yang disebut cabul dan esek-esek ini menurut mereka. Kalau tidak, beginilah jadinya. belum lagi dari ormas---oramas.

Dilain pihak masyarakat di Indonesia mayoritas adalah penganut bermacam keyakinan yang mana dalam keyakinan manapun sangat vulgar kalau membicarakan hal-hal berbau sex. Dan memang demikian adanya kecuali dalam Kamasutra, jenis ini sebenarnya tidak berasal dari salah satu keyakinan yang ada di Indonesia dan dunia, buku ini aslinya adalah karangan/Literatur seseorang yaitu Mallanaga Vatsyayana yang punya hikmat dalam hubungan percintaan yang  kuat dan cenderung menjelaskan teknik bercinta ala India. Jadi salah persepsi mengenai Kamasutra...

Dilain pihak kebudayaan timur yang kuat pun menjadi halangan utama untuk kebijakan ini. Karena itu Indonesia sebagai bangsa yang cenderung fanatik tentang ini mau tidak mau harus mengikuti perkembangan zaman yaitu mengembangkan pendidikan sex yang dikontrol dengan cermat dan peran orang tua sangatlah penting mengingat usia anak yang dapat menerima dan mencerna dengan baik dapat dikonsultasikan dengan pakarnya Psikolog sex.

Jadi silahkan saja anda menonton 2 embed video dari Youtube ini lengkap dan dapat ditonton langsung melalui blog saya ini.

Namun jangan jadikan postingan ini membuat anda berpikiran bahwa saya adalah seniman gila, namun saya adalah "Sutradara Sinting yang mencari kesempatan dalam kesempitan!"
Masih mending sintinglah dari pada gila, walau beda-beda tipis namun penggunaan gila pada orang, sinting pada manusia seperti saya...lolzzzzz

Description: Karate Kid Kamasutra Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Karate Kid Kamasutra
thumbnail Title: Karate Kid Kamasutra
Posted by: Domon
Published : 2012-06-24T17:04:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Karate Kid Kamasutra

On Label: , , , | 0 Comment

1. Delapan Tips Agar Aman dan Nyaman Naik Taxi
Agar aman dan nyaman naik taxi, berikut ini diberikan 8 tips, yang diambil dari berbagai sumber terpercaya.

Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlah rodanya 4, kalo cuma 3 berarti yang anda panggil bukan taxi (bisa bajaj, bemo, becak).

Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama".

Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda salah naik Metromini.

Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di kamar.

Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, sehingga Anda benar2 dapat terbawa oleh taxi itu.

Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

Jangan lupa, sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.



2. Pertama Kali Gituan....
Pertama kali gituan

dia paksa aku…

dia blang..

nggak sakit kok….

lalu suruh aku buka
lebar2….

aku buka…

habis itu..

dia memasukan benda yang
tak aku bayangkan bentuknya…

ouchhhhh…..tak tahan
sakitnyaaaaa…
aduh sakit masss…
pelan2 dong masss…

iya sabar bentar jg slsae..

dah neh dah kluar..
gila kluar darah nya

yacg ompong deh gigi aku????


3. Kelakar JK (Jusuf Kalla) Soal Obama
Bukan Jusuf Kalla jika tidak menyempatkan diri melemparkan guyonan segar dalam berbagai kesempatan, termasuk, ketika dia berbicara di hadapan masyarakat Indonesia di Den Haag, Belanda.

"Kita memiliki sistim pendidikan terbaik di dunia. Bayangkan, hasil Sekolah Dasar Indonesia bisa menjadi Presiden Amerika Serikat, yaitu Barack Obama," kata Wakil Presiden Jusuf Kalla, Selasa.

Karena itu, Wapres mengajak seluruh masyarakat Indonesia bangga dengan sistim pendidikan Indonesia.

"Hanya SD saja sudah bisa jadi Presiden AS. Apalagi kalau tamatan universitas?," kata Wapres yang membuat tawa ratusan warga Indonesia.

Bagi Wapres kebanggaan terhadap tanah air harus terus ditumbuhkan. Setiap negara, katanya, pasti memiliki kelebihan.

"Belum pernah ada tamatan unversitas luar negeri, termasuk universitas Amerika Serikat, yang bisa jadi Presiden Indonesia," kata Wapres yang lagi-lagi disambut tawa.



4. Si Buta, Tuli dan Bisu.
Di bawah pohon beringin ada 3 orang cowok :
cowok pertama ga bisa melihat,
cowok kedua gak bisa mendengar, dan
cowok ketiga bisu.

Tiba-tiba datanglah sebuah mobil hitam dan keluarlah dua orang cewe cantik yang ingin bertanya alamat.

"Mas Jalan Sakura Satu No 13 di mana ya ?" wanita itu bertanya kepada cowo kedua.

"Eh, dia nanya nama gue, baru ketemu aja udah mau kenalan ni cewe." kata cowo kedua.

"Eh, dia tuh nanya alamat blekok" kata cowo pertama.

"Ya udah deh saya nanya sama kamu aja" kata cewe itu bertanya kepada cowo pertama dengan pertanyaan yg sama.

"Saya tau tapi masalahnya saya ga pernah ngeliat karena saya buta." kata cowo pertama.

"Ya udah saya nanya ke loe aja deh" kata cewe itu bertanya kepada cowok ketiga.

"Uus, Uus, bitu eok anan." kata cowo ketiga.

"Wah.. Mas ini bisu, capeeee dehhh..." kata cewe sambil berlalu..



5. Ganti Rugi
Ada Seorang Lelaki ..... berjalan di sebuah kompleks perumahaan......
saat tiba di depan sebuah rumah, matanya tertuju pada pohon rambutan. tiba2 dalam hatinya ingin sekali makan rambutan tersebut dan tanpa tunggu lama dia pun memanjat pagar rumah tersebut, tetapi tiba2 sang pemilik rumah keluar....:::::

Pemilik Rumah : Hei....... Mau Apa kamu??? Maling Ya...!!! ( dengan suara yg keras )

Sang Lelaki : Pa.... saya tau saya maling, tapi suara bapak itu.... coba kalw saya jatuh apa bapak mau ganti rugi..???

Pemilik Rumah : .....???????


6. Si Beo yang Usil
Disebuah Asrama Putri terdapat burung Beo yang lucu & pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari Kampus, kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : "salamat pagi?" .. "sapeek ..deh" , "oooey .. ada tamuuuu" ---- "bangun bangun bangun" ...dsb.

Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...
"biru - putih - ijo".
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ... "lho si beo kok tahu warna CD kita ya?"
"wah jangan2 dia suka ngintip kita?" celetuk salah seorang mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"

Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. "hitam - coklat - putih"
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"

"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"

Kembali keesokan... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.

tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... "keriting - keriting - botak"



7. Dokter dan Pasien
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

--------------------

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber

Dokter : "Sakit apa ?"
Pasien : "Anu dok ...., mual-mual dan muntah-muntah..."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana..."
Pasien : "Seperti biasa Dok, jongkok..."


8. Kepribadian Cewe
Kepribadian cewe dapat dilihat dari "CD" nya

CD berenda - keibuan

CD mini - agak nakal

CD bergambar - kekanak-kanakan

No CD - Pengertian



9. Customer dan Helpdesk
Customer : "Bisakah anda membantuku, sepertinya keyboard di komputerku tidak bisa berfungsi."

Helpdesk : "Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?"

Customer : "Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?"

Helpdesk : "Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah."

Customer : "OK"

Helpdesk: "Apakah keyboard bersama anda sekarang?"

Customer: "Ya"

Helpdesk:
"Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!"



10. Alamat Email yang Salah
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya, seharusnya "yulia_12980@yahoo.com" yang dia tulis "yulia_12898@yahoo.com". Dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Serpong, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal karena ditabrak truk.
Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai !
Date: 9 Maret 2009

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini sudah dipasang internet, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah

NB: Disini lagi panas-panasnya.



11. Form Status Perkawinan dalam KTP
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah KAWIN bagi yang telah menikah dan TIDAK KAWIN bagi yang belum.

Tentu saja TIDAK KAWIN berkonotasi orang itu tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Pusat Bahasa Depdiknas hingga DPR.

Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata TIDAK KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.

Diperoleh rumusan yang akan diajukan ke DPR untuk digodok sehingga dapat menjadi peraturan resmi.

Berikut ini adalah draft rancangannya:

- Usia 17-20 th: Belum KAWIN/Keburu KAWIN.

- Usia 21-25 th: Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN.
 
- Usia 26-30 th: Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN.

- Usia 31-35 th: Kebelet KAWIN/Telat KAWIN.

- Usia 36-40 th: Tidak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN.

- Usia 41-45 th: Tidak KAWIN-KAWIN/Beberapa Kali KAWIN.

- Usia 46-50 th: Tidak Ingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN.

Apakah Anda punya usul lain ?



12. Sangat Miskin
Seorang bapak dengan baju compang-camping datang berobat ke dokter. Setelah diperiksa, dokterpun memberi penjelasan.
Dokter : "Pak, setelah sampai di rumah minum obat ini 3 sendok sehari ya.."
Bapak : "Waduh nggak bisa dokter.."
Dokter : "Kenapa ?"
Bapak : "Sendok saya di rumah cuma dua !"
Capee dehh....



13. Shopping
Bu Mirna janda yang sudah berumur 65 tahun dan sakit-sakitan datang ke pengacaranya untuk membuat surat wasiat.

Pertama, setelah meninggal minta dikremasi.
Kemudian ia ingin abunya ditaburkan di pusat perbelanjaan.

"Kenapa abu anda ingin ditaburkan di pusat perbelanjaan ?" tanya pengacara.

"Untuk memastikan anak perempuan saya datang mengunjungi dua kali seminggu".
Pengacara : "????????"


14. Sangat Memanjakan Istri ....
Istri Sodikin meninggal dunia karena sakit. Sebelum meninggal, istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam kuburan.

Pesan istri itu ia turuti, dan dia pun memasukan sebuah kotak kayu ke dalam kuburan. Tetangga bingung dan bertanya, pada suami yang sedang sedih.

"Kin ... Sodikin. Memang kamu suami yang sangat setia dan sangat memanjakan istrimu," kata tetangganya.

"Terima kasih, Pak Benny," jawab Sodikin.

"Kotak kayu itu isi apa?"

"Sesuai permintaan istri, seluruh uang tabungannya."

"Uang kamu kuburkan? Istrimu sudah meninggal! Percuma!"

"Tidak... tidak. Bukan uangnya, tetapi..."

"Tapi apa...?" tanya sang tetangga.

"Cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Mastercard. Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri," jawab Sodikin.


15. Akan Menjadi Ayah ...
Seorang kuli bangunan yang berasal dari kampung, sudah TIGA TAHUN tidak pulang kampung.
Selama 3 tahun itu, dia cuma berkomunikasi melalui surat dan mengirim wesel untuk istrinya.

Pada suatu hari dia menerima surat dari istrinya. Setelah membacanya, dia dengan girangnya berkata pada teman-teman sesama kuli,

"Asyiiik aku akan menjadi ayah..., istriku mau melahirkan...."

Teman-temannya cuma bisa bengong, "Kok, bisa?"


16. Permainan Baru 5 Menit ...
Seorang pelatih tim nasional sepak bola PSSI ditanya lewat telepon oleh wakil presiden saat pertandingan persahabatan melawan tim nasional Jepang.

"Bagaimana hasil pertandingannya?" tanya wakil presiden.

"Memang harus jujur kita akui, tim kita kalah kelas dengan tim Jepang yang juga memang langganan piala dunia."

"Berapa skor saat ini?" tanya wapres.

"Kedudukan 3-0 buat tim Jepang."

"Syukurlah, meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat tim PSSI cuma kalah 3-0 dengan tim Jepang yang menang segalanya dari kita."

"Tapi, Pak.... Ini pertandingan baru berjalan 5 menit," ujar pelatih.


17. Pilih ATAU .... (Humor Dewasa)
Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau ML dengannya sejak tujuh bulan lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang ia hadapi.

Dengan lesu, istri itu menjawab :

"Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, 'Pilih: mau bayar ATAU?' Saya terpaksa pilih 'ATAU'. "

"Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, 'Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih 'ATAU'. "

"Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, 'Pilih: mau bayar ATAU?' "

"Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari."


Dokter menyahut : "Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda atau?" .



18. Masih Perjaka
Seorang pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di usia 76 tahun, masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut: "Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka."

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: "Belum tahu surga dunia".



19. Cara Keledai Membaca Buku
Alkisah, Timur Lenk menghadiahi Nasrudin seekor keledai. Nasrudin menerimanya dengan senang hati. Tetapi Timur Lenk memberi syarat, Ajari terlebih dahulu keledai itu membaca. Dua minggu setelah sekarang, datanglah kembali kemari, dan kita lihat apa yang akan terjadi.

Nasrudin berlalu, sambil menuntun keledai itu ia memikirkan apa yang akan diperbuat. Jika dapat mengajari keledai itu membaca, tentu ia akan menerima hadiah, namun jika tidak, hukuman pasti akan ditimpakan kepadanya.

Dua minggu kemudian ia kembali ke istana. Tanpa banyak bicara, Timur Lenk menunjuk ke sebuah buku besar agar Nasrudin segera mempraktekkan apa yang telah ia lakukan. Nasrudin lalu menggiring keledainya menghadap ke arah buku tersebut, dan membuka sampulnya.

Si keledai menatap buku itu. Dan ajaib!! Tak lama kemudian Si Keledai mulai membuka-buka buku itu dengan lidahnya. Terus menerus, lembar demi lembar hingga halaman terakhir. Setelah itu, si keledai menatap Nasrudin seolah berkata ia telah membaca seluruh isi bukunya. Demikianlah, kata Nasrudin, Keledaiku sudah membaca semua lembar bukunya. Timur Lenk merasa ada yang tidak beres dan mulai menginterogasi, Bagaimana caramu mengajari dia membaca ?

Nasrudin berkisah,Sesampainya di rumah, aku siapkan lembaran-lembaran besar mirip buku, dan aku sisipkan biji-biji gandum di dalamnya. Keledai itu harus belajar membalik-balik halaman untuk bisa makan biji-biji itu, kalu tidak ditemukan biji gandumnya ia harus membalik halaman berikutnya. Dan itu ia lakukan terus sampai ia terlatih membalik-balik halaman buku itu.

Tapi, bukankah ia tidak mengerti apa yang dibacanya ? tukas Timur Lenk.
Nasrudin menjawab, Memang demikianlah cara keledai membaca; hanya membalik-balik halaman tanpa mengerti isinya. Jadi kalau kita juga membuka-buka buku tanpa mengerti isinya, berarti kita sebodoh keledai, bukan?kata Nashrudin dengan mimik serius. hehehe.



20. Olimpiade payudara sedunia
menyambut piala dunia 2010...berbagai kalangan berusaha untuk menciptakan berbagai kategori dalam olimpiade ..dengan satu tujuan suatu hari hal tersebut mendatangkan untung besar.
nah..hal itulah yang dilakukan daniel george..mencoba menciptakan olimpiade payu dara terbesar sedunia..
olimpiade payudara terbesar didunia diahadiri berbagai negara...maklum karena hal tersebut membangkitkan semangat.,setelah melewati berbagai seleksi tinggallah 3 negara yang harus melaju ke babak final,diantaranya indonesia,usa dan brazil.
olimpiade pun berlangsung ,
juri : baiklah setelah kami timbang dan ukur...maka besar payudara dari amerika adalah...sebesar buah semangka ukurana 5 kg.. ( semua orang tepuk tangan ....great amereca..begitulah pujian yang terlontar)
juri : besar payudara dari brazil..adalah sebesar buah semangka ukuran 30 kg.( disambut rasa haru ...orang brazil mendendangkan dan berjoged ria ala brazil)
orang brazil : ( terjemahan dalam b.indo )..ah..pasti kita pemenangnya..saingan berat kita uda kalah..kalau indonesia ngak bakalan ada yang besar besar...abisnya...makanan gadis indonesia..cuma mie instant doang...
tiba-tiba orang batak menyalak....oi...jangan sepele ya..indonesia biar kecil kecil tapi jangan sepele...pasti kami pemenangnya...percuma tiap malam berusaha keras...hidup indonesia..begitulah orang indonesia memuji negaranya...

juri : nah sekarang giliran indonesia...besar payudara indonesia adalah sebesar buah semangka ukuran 3 kg.....dan......

tiba tiba orang indonesia menyalak dan berang...ngak mungkin itu pasti bohong ...itu ngak benar ..ngak adil...ayo kita demon...kita sudah dibohongi....kurang aja orang ini..mentang mentang dinegaranya seenak jidatnya aja menghina kita.....tidak bisa...( suasana makin memanas..dan terjadi keributan diantara para peserta dan bahkan para pendukung...)

juri : tenang tenang...calm down please.....yang 3 kg itu..hanyalah pentilnya saja ( puting ) ...kalau sebenarnya....ukuran payudara indonesia..adalah sebesar buah semangka ukuran 100 kg...wow......

dan pemenangnya adalah indonesia...........hore


Bersambung 

sumber : minyak-bbm.hamil.web.id
Description: Kumpulan Anekdot Rating: 4.5 Reviewer: Domon - ItemReviewed: Kumpulan Anekdot
thumbnail Title: Kumpulan Anekdot
Posted by: Domon
Published : 2012-06-16T00:01:00+08:00
Rating: 4.5
Reviewer: 7 Reviews
Kumpulan Anekdot

On Label: , | 0 Comment