Kumpulan Cerita Lucu

Hari Paling Sial


Seorang laki2 sangar berbadan GHUWEDHE masuk ke sebuah Cafe.


Didalam cafe dia langsung nyamperin laki-laki yang lagi duduk sendirian,
Ga pake basa-basi laki2 sangar itu langsung nyamber minuman yang ada dimeja.
Abis ntu langsung melotot "Ada masalah lo...?!?!"


Laki2 itu lalu ngomong :


Lo tau ga..?! ni emang hari sial gw.
Pagi2 gw ditinggal cerai ama bini gw,
Trus gw dipecat dari kerjaan,
mau pulang, mobil gw dicuri orang,
Nah sekarang gw mo bunuh diri, eh Elo malah minum racun gw..

Ngakak pagi

Anak : ayah lagi apa?


Ayah : lagi facebookan, kamu k sna dlu geh, nak !


Anak : knpa ayah?


Ayah : ayah mau masukin password dlu,


Anak : *berpura pura berblik bdan* ayah, cptan masukin
pasword nya, aku ga liat kok.


Ayah : *ngetik pasword*


Si anak langsung berlari ke dapur dan brtriak teriak. .
AKU TAU PASSWOR FB AYAH, HOREE AKU TAU . . .


Kaka : apa dek apa?
#penasaran


Adek : mau tau banget sih !


Ibu : emang apa paswordnya,nak?


Kaka : iya apa apa ?
#makin pnsaran


Anak : BINTANG BINTANG BINTANG BINTANG ! !


Ibu dan kaka : ## makan kompor.


Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!" 




Akal si Kakek Tua

Seorang pria tua memliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah2 an. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa

keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak : "Hai pak Tua, pergilah..!

Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...". Si pria tua menjawab dengan tenang, "Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi telanjang,

ataupun melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang, saya kesini untuk memberi makan buaya yang ada di telaga ini.". Serentak gadis2 muda itu

berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.hahahaha.....

. """Begitulah laki laki, selalu bisa berpikir dengan sangat  cepat ketika melihat gadis telanjang""" 


Jam Kebohongan

Saat ia berdiri di depan pintu, dia melihat banyak jam dinding besar tergantung di dalam ruangan besar.
Dia bertanya, "Apa guna semua jam tersebut?"
Malaikat penjaga menjawab: "Itu adalah Jam Kebohongan.
Semua orang di bumi memiliki sebuah Jam Kebohongan.
Setiap kali Anda berbohong, jarum pada jam Anda akan bergerak".
"Oh," kata si gadis, "Jam itu punya siapa?" ia menunjuk pada jam yang terletak di tengah ruangan.
Itu milik Buddha Gautama. Jarum jamnya tidak pernah bergerak menunjukkan bahwa ia tidak pernah berbohong.
"Dan jam itu?" tanya si gadis kemudian sambil menunjuk jam berikutnya.
"Itu jam milik Abraham Lincoln.
Jarum jamnya hanya bergerak dua kali, tanda bahwa Abraham hanya mengatakan 2 kali kebohongan sepanjang hidupnya".
Sang gadis penasaran lalu bertanya, "Mana jam milik Jono, pacar saya?"
"Oohh.. yang itu ada di kantor saya", jawab Malaikat, "Saya menggunakannya sebagai kipas angin".  

Tukang Mie Update Status

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???